¡Es emocionante! ¡Es instructivo!}
El periodico
El periódico es una publicación de periodicidad constante (de ahí su nombre), generalmente
diaria, con el propósito fundamental de informar objetivamente a la ciudadanía de los acontecimientos más importantes
sucedidos recientemente. En resumidas cuentas, el periódico es lo que
queda en nuestras manos después de tirar a la papelera los múltiples folletos publicitarios, suplementos varios, fascículos coleccionables sobre el Antiguo Egipto
y figuritas de porcelana en miniatura con que amablemente nos obsequia
el vendedor cuando requerimos sus servicios. Existen unos enormes
contenedores de reciclaje ubicados en las inmediaciones de todos los
quioscos, acondicionados a tal efecto para facilitar el proceso de
pelado del sobrante superfluo periodiquil.
Es un sistema muy poco importante de comunicación, extremadamente
avanzado, actualmente sustituido por el Internet. En muchos otros
países de habla hispana (y los que no lo son también), se usa para
limpiarse el culo cuando vas al baño y se termina el papel higiénico.
Se divide en secciones, deportes y espectáculos, por mencionar
algunas de las secciones que se desarrollarán con profundidad más
adelante. Por de pronto, digamos que dependiendo de la sección, las
estúpidas noticias las encontraras escritas, o en su defecto encontrarás
fotografías con más estupideces. Pero tranquilo: no te emociones, no
vas a encontrar pornografía. O tal vez sí, pero serán señoras gordas y
feas.
Secciones Principales
- Primera plana: Es lo primero que ves al comprarlo, en
este normalmente se encuentran fotografías de un hombre baleado, un auto
hecho trizas o los cortes de luz
planeados.
- Portada: La parte más importante del periódico. Un buen
titular puede marcar la diferencia entre adquirir ávidamente el
ejemplar o decantarse por ese apetitoso paquete de chicles mientras se
hojean someramente las páginas en el mostrador del quiosco bajo el
consabido comentario de "¡Oiga, esto no es una biblioteca!". Por ese motivo, la aburrida
realidad puede ser uno de los mayores obstáculos para la buena marcha
económica de un periódico. Afortunadamente, los astutos redactores saben
sortear hábilmente tan farragosa contrariedad con altas dosis de creatividad literaria y tipografías de tamaños insospechados.
- Opinión: Sapientísimos columnistas que iluminan a las masas con sus brillantes observaciones de la realidad cotidiana. Todo periódico que se precie debe contar con varios de estos genios, además de con una sección de "Cartas al Director" donde los lectores puedan mostrar su indignación/admiración hacia el último y polémico artículo publicado.
- Nacional: Los divertidos comentarios de nuestros políticos patrios en el congreso o en el recreo. Esencialmente resumible en "Gobierno, ¡Muy Bien!; Oposición, ¡Muy Mal!" o "Gobierno, ¡Muy Mal!, Oposición, ¡Muy Bien!"
en función del tinte político del rotativo a analizar. (En algunas
ocasiones, esas son, literalmente, las expresiones utilizadas).
¡Antes sólo me lo traía, pero ahora, además, me hace el Sudoku!
- Clasificados: Empleos: cuando "buscas trabajo" y te ayudan a encontrar dinero; Ventas: coches usados, casas usadas,
condones usados, y todo lo que esté usado (excepto mujeres).
- Internacional: Noticias que no interesan a nadie, porque ocurren muy lejos. Suelen referirse a cataclismos, inundaciones, atentados terroristas o política exterior estadounidense.
- Economía: También conocida como "Sección ventilador" por el reconfortante efecto térmico producido en la cara del lector en el momento de pasar las páginas a gran velocidad en busca de la siguiente sección.
- Sucesos: en la que aparecen los detenidos de la jornada
con la camisa puesta en la cabeza, asesinos, secuestradores,
violadores, secuestradores que violan y después asesinan, y borrachos. Y
los kilos de coca que confisca la policía.
- Deportes: La sección menos leída del periódico, dado que nadie comete el error
de leer un periódico de información general antes de su ración diaria
de prensa deportiva especializada. Normalmente se divide en fútbol (Zidane tirando cabezazos), béisbol (peloteros pegando en las bolas), baloncesto (Negros Bastante Altos
metiendo las bolas), fútbol americano (Los mapaches de Londres vs Las
truchas de Nueva Zelanda), kárate (medallas...), Tae kwon do (aún más
medallas), etc.
- Crónica social: Bodas, bautizos, comuniones, quince años,
muertes, y todas las fiestas habidas y por haber en el planeta Tierra. Si el hijo del rey
cumple años, la prensa estará ahí. Si el hijo del presidente cumple
años, la prensa estará ahí. Si cumple años el de la basura, la prensa
estará ahí. Si te pillas una vieja en el baño, la prensa estará ahí.
- Espectáculos: aquí aparecen las celebridades más famosas de la farándula, escándalos y paparazzi, Paris Hilton (follando), Madonna (besando a Britney Spears), Justin Bieber (haciendo lo que sea que haga después de haber dejado a Selena Gomez), y demás fauna por el estilo.
- Pasatiempos/Horóscopos/Programación televisiva/Anuncios por palabras: El núcleo duro
del periódico, toda vez hemos superado las secciones de relleno
anteriormente glosadas. Especial atención merecen los anuncios de
"Relax", especialmente cuando vienen acompañadas de fotografía ilustrativa.
