El informe

El informe

El fin de un informe es el de informar sobre algún hecho o alguna labor, debe incluir recomendaciones, sugerencias y conclusiones de tal manera que se motiven acciones en un futuro.
Los informes pueden ser públicos o privados, basandose en los temas planteados por quien los solicita por ejemplo los informes que piden en las empresas, en la educación o en la ciencia.
Los infores deben seguir una estructura de problema-solución, esta debe basarse en las interrogantes o temas pedidos.
Un informe debe contar con título, fecha y el nombre de quien realizó el informe.
Exixten 33 clases de informes y estos son:
01.- Informe escrito
02.- Informe científico
03.- Informe de recomendación
04.- Informe de calidad
05.- Informe noticiero
06.- Informe anual
07.- Informe de intervención
08.- Informe del centro de trabajo
09.- Informe del censo
10.- Informe de viaje
11.- Informe sobre la marcha de los trabajos
12.- Informe de investigación
13.- Informe de presupuesto
14.- Informe político
15.- Informe demográfico
16.- Informe de crédito
17.- Informe de valoración
18.- Informe de inspección
19.- Informe inicial
20.- Informe ambiental
21.- Informe de estudios de viabilidad
22.- Informes sobre inmigración
23.- Informe estadístico
24.- Informe de policía
25.- Informes error
26.- Informes de sistemas de software
27.- Informe estudiantil
28.- Informe médico
29.- Informe académico
30.- Informes comunicativos
31.- Informes examinadores
32.- Informes analíticos
33.- Informe administrativo

En términos generales un informe es un trabajo cuyos resultados o cuyo producto es esperado por personas distintas a quien lo realiza, o bien el mismo es encargado por terceros (por ejemplo un profesor, o un jefe,o ejecutivo ,etc). En cualquier caso siempre es necesario preparar todo el material que permita escribir un informe. Lo esencial es dar cuenta de algo que sucedió, con una explicación que permita comprenderlo.
El informe es un documento escrito en prosa informativa (científica, técnica, o comercial) con el propósito de comunicar información a un nivel más alto en una organización. Por consiguiente, refiere hechos obtenidos o verificados por el autor (reconocimientos, investigaciones, estudios, o trabajos). Además, aporta los datos necesarios para una cabal comprensión del caso, explica los métodos empleados y propone o recomienda la mejor solución para el hecho tratado. Tanto el informe como otros medios de comunicación poseen sus respectivas partes las cuales son:
Portada: Datos personales del escritor o autor.

• Índice: En esta parte van señaladas todas las partes del informe y el total de páginas que contiene.
• Introducción: Es una breve reseña de lo que trata el tema que vamos a estudiar.
• Cuerpo: Es la información principal y completa del tema.
• Conclusiones: Aquí se presentan los resultados más importantes que permiten responder las interrogantes planteadas.
• Bibliografía: Es el ordenamiento alfabético y por fecha de la literatura usada para responder todas las inquietudes y plantear las ideas del trabajo

1. Por la materia que abarcan los informes se clasifican en:

• Científicos: se refieren a temas de ciencia y utilizan un lenguaje propio y riguroso; pertenecen a la categoría de “memorias científicas”.
• Técnicos: se desarrollan en las organizaciones públicas o privadas sobre temas de sociología, antropología, psicología social, etc; su lenguaje es accesible, pero mantiene el rigor de la investigación científica.
• De divulgación: destinados al público en general; su lenguaje se adapta a una persona de mediana cultura.
• Mixtos: destinados tanto a instituciones como al público en general; su lenguaje se adapta al de ambos grupos de destinatarios.

2. Por las características textuales los informes se clasifican en:

• Expositivos: contienen una información o una descripción del tema o unas instrucciones. No es necesario incluir conclusiones, interpretación, o evaluación; a veces, reciben el nombre de dossier.
• Analíticos: tienen como objetivo justificar una decisión o acción “ya realizada o, al menos, proyectada.” (Ibídem). Se denominan también propuesta o proyecto.
• Persuasivos: pretenden convencer al destinatario para que tome una decisión en la línea de lo que se expone en el informe. Proponen un plan de acción (es el informe más utilizado en consultoría).

Romance

Definición: Un romance es una composición lírica de origen español. Consiste en una serie indefinida de versos generalmente octosílabos con rima asonante en los versos pares, y los impares sueltos.
Los romances surgieron a finales del siglo XIV, cuando los juglares transmitían estos poemas anónimos oralmente. De hecho, según el filólogo Ramón Menéndez Pidal, el romance tiene su origen en la fragmentación de los cantares de gesta y epopeyas medievales. En el siglo XV aparecen los primeros romances escritos, y desde ese entonces el género ha sido cultivado por grandes escritores españoles e hispanoamericanos de diversas generaciones y corrientes literarias.


Entre ellos figuran:

• Lope de Vega
• Luis de Góngora
• Francisco de Quevedo
• Manuel José Quintana
• Juan Meléndez Valdés
• Duque de Rivas
• Leopoldo Lugones
• Juan Ramón Jiménez
• Antonio Machado
• Federico García Lorca
• José Hierro
• Jaime Gil de Biedma

 Naturalmente, con el paso del tiempo, los escritores han experimentado con la métrica y la rima del romance; por ejemplo, a finales del siglo XV, algunos escritores comenzaron a emplear la rima consonante. Pero en términos generales, el romance popular se caracteriza por los siguientes rasgos:

• Final abierto y misterioso
• Se dirigen en segunda persona como en la tradición juglaresca
• Alternancias verbales entre el pasado y el presente para lograr una determinada rima
• Sencillez sintáctica
• Argumento realista
• Repetición de palabras o frases

Ejemplos:

"Romance del amor más poderoso que la muerte", de autor anónimo

Conde Niño por amores
es
niño y pasó a la mar;

va a dar agua a su caballo

la mañana de San Juan.

Mientras el caballo bebe

él canta dulce cantar;

todas las aves del cielo

se paraban a escuchar,

caminante que camina

olvida su caminar,

navegante que navega

la nave vuelve hacia allá.

 La reina estaba labrando,

la hija durmiendo está:

—Levantaos, Albaniña,

de vuestro dulce folgar,

sentiréis cantar hermoso

la sirenita del mar.

—No es la sirenita, madre,

la de tan bello cantar,

si no es el conde Niño

que por mí quiere finar.

¡Quién le pudiese valer

en su tan triste penar!

—Si por tus amores pena,

¡oh, malhaya su cantar!

y porque nunca los goce

yo le mandaré matar.

—Si le manda matar, madre,

 juntos nos han de enterrar.

Él murió a la medianoche,

ella a los gallos cantar;

a ella como hija de reyes

la entierran en el altar,

a él como hijo de conde,

unos pasos más atrás.

De ella nació un rosal blanco,

 de él nació un espino albar;

crece el uno, crece el otro

los dos se van a juntar,

las ramitas que se alcanzan

fuertes abrazos se dan,

las que no se alcanzaban

no dejan de suspirar.

La reina, llena de envidia,

ambos los mandó cortar;

el galán que los cortaba
no cesaba de llorar.

Della nació una garza,

d ´él un fuerte gavilán,

juntos vuelan por el cielo,

juntos vuelan par a par. 


la entrevista

• Entrevista periodística;
• Entrevista clínica;
• Entrevista de trabajo;
• Entrevista cognitiva.

Una entrevista es un diálogo entablado entre dos o más personas: el entrevistador o entrevistadores que interrogan y el o los entrevistados que contestan. La palabra entrevista deriva del latín y significa "Los que van entre sí". Se trata de una técnica o instrumento empleado para diversos motivos, investigación, medicina, selección de personal. Una entrevista no es casual sino que es un diálogo interesado, con un acuerdo previo y unos intereses y expectativas por ambas partes.

ORATORIA

En el arte de la oratoria es imprescindible aprender la técnica oratoria de improvisar.
Mi consejo es que practiques muy a menudo la improvisación. Grábate con una cámara hablando 10 minutos sobre cualquier tema y súbelo a youtube (o si te da vergüenza quédatelo para ti) aunque subirlo a youtube es mejor dado que así recibes algún tipo de Feedback de usuarios de youtube, aunque según mi experiencia en youtube o hay gente normal, o bichos raros que solo saben escribir: “¡pasa guey! Chinga tu madre” “Esto es una mierda” , es decir, ignora los comentarios de gente amargada, bórralos y bloquéalos y sigue con lo tuyo.
Es importante que hagas caso de este tipo de consejos porque si estás buscando información de oratoria lo haces porque realmente lo necesitas y no vas a conseguir aprender técnicas de oratoria sentado en tu sofá y escondido en tu casa, si no practicas no vas a aprender ABSOLUTAMENTE NADA por mucho que leas.
Así que aprende a improvisar, hablar delante del espejo es bastante aburrido, por eso recomiendo grabarte y luego subirlo a internet, porque al menos así es divertido y recibes algún tipo de opinión por parte de la gente, y si quieres ser bueno en oratoria debes aprender a que los demás te juzguen.

Se expresivo con tu lenguaje no verbal

Esto es necesario solo si estás hablando en público, si estás con un amigo no tiene sentido que empieces a gesticular sobre-exageradamente y moverte mucho, ya que la persona que está delante tuyo se asustará. Pero cuando estás hablando en una sala o delante de un grupo de personas tienes que ser el centro de atención, es como si fueras una televisión. Conforme más contundente te muevas y con más elegancia más atraerás a la gente, de lo contrario serás una peli aburrida que no quiere ver nadie.
Pero tampoco te pases, sino terminarás siendo ese “tío friki que parece que se haya esnifado un kilo de cocaína”. Simplemente se expresivo, debes transmitir con tu lenguaje corporal, mover las manos al hablar, adoptar una postura tranquila, pero debes aprender a convertir tu cuerpo en un receptor de tus pensamientos y emociones. ¿Cómo lo vas a hacer?
Con práctica, por mucho que leas no vas a llegar y comerte el mundo de la oratoria, en la oratoria, más que nada, o practicas o no vas a hacer absolutamente nada y lo ideal es que en base a la experiencia perfiles tu propia técnica de oratoria y la vayas mejorando.

Periódico

¡Es emocionante! ¡Es instructivo!}

El periodico

El periódico es una publicación de periodicidad constante (de ahí su nombre), generalmente diaria, con el propósito fundamental de informar objetivamente a la ciudadanía de los acontecimientos más importantes sucedidos recientemente. En resumidas cuentas, el periódico es lo que queda en nuestras manos después de tirar a la papelera los múltiples folletos publicitarios, suplementos varios, fascículos coleccionables sobre el Antiguo Egipto y figuritas de porcelana en miniatura con que amablemente nos obsequia el vendedor cuando requerimos sus servicios. Existen unos enormes contenedores de reciclaje ubicados en las inmediaciones de todos los quioscos, acondicionados a tal efecto para facilitar el proceso de pelado del sobrante superfluo periodiquil.

Es un sistema muy poco importante de comunicación, extremadamente avanzado, actualmente sustituido por el Internet. En muchos otros países de habla hispana (y los que no lo son también), se usa para limpiarse el culo cuando vas al baño y se termina el papel higiénico.

Se divide en secciones, deportes y espectáculos, por mencionar algunas de las secciones que se desarrollarán con profundidad más adelante. Por de pronto, digamos que dependiendo de la sección, las estúpidas noticias las encontraras escritas, o en su defecto encontrarás fotografías con más estupideces. Pero tranquilo: no te emociones, no vas a encontrar pornografía. O tal vez sí, pero serán señoras gordas y feas.

Secciones Principales

• Primera plana: Es lo primero que ves al comprarlo, en este normalmente se encuentran fotografías de un hombre baleado, un auto hecho trizas o los cortes de luz planeados.
• Portada: La parte más importante del periódico. Un buen titular puede marcar la diferencia entre adquirir ávidamente el ejemplar o decantarse por ese apetitoso paquete de chicles mientras se hojean someramente las páginas en el mostrador del quiosco bajo el consabido comentario de "¡Oiga, esto no es una biblioteca!". Por ese motivo, la aburrida realidad puede ser uno de los mayores obstáculos para la buena marcha económica de un periódico. Afortunadamente, los astutos redactores saben sortear hábilmente tan farragosa contrariedad con altas dosis de creatividad literaria y tipografías de tamaños insospechados.
• Opinión: Sapientísimos columnistas que iluminan a las masas con sus brillantes observaciones de la realidad cotidiana. Todo periódico que se precie debe contar con varios de estos genios, además de con una sección de "Cartas al Director" donde los lectores puedan mostrar su indignación/admiración hacia el último y polémico artículo publicado.
• Nacional: Los divertidos comentarios de nuestros políticos patrios en el congreso o en el recreo. Esencialmente resumible en "Gobierno, ¡Muy Bien!; Oposición, ¡Muy Mal!" o "Gobierno, ¡Muy Mal!, Oposición, ¡Muy Bien!" en función del tinte político del rotativo a analizar. (En algunas ocasiones, esas son, literalmente, las expresiones utilizadas).

¡Antes sólo me lo traía, pero ahora, además, me hace el Sudoku!

• Clasificados: Empleos: cuando "buscas trabajo" y te ayudan a encontrar dinero; Ventas: coches usados, casas usadas, condones usados, y todo lo que esté usado (excepto mujeres).
• Internacional: Noticias que no interesan a nadie, porque ocurren muy lejos. Suelen referirse a cataclismos, inundaciones, atentados terroristas o política exterior estadounidense.
• Economía: También conocida como "Sección ventilador" por el reconfortante efecto térmico producido en la cara del lector en el momento de pasar las páginas a gran velocidad en busca de la siguiente sección.
• Sucesos: en la que aparecen los detenidos de la jornada con la camisa puesta en la cabeza, asesinos, secuestradores, violadores, secuestradores que violan y después asesinan, y borrachos. Y los kilos de coca que confisca la policía.
• Deportes: La sección menos leída del periódico, dado que nadie comete el error de leer un periódico de información general antes de su ración diaria de prensa deportiva especializada. Normalmente se divide en fútbol (Zidane tirando cabezazos), béisbol (peloteros pegando en las bolas), baloncesto (Negros Bastante Altos metiendo las bolas), fútbol americano (Los mapaches de Londres vs Las truchas de Nueva Zelanda), kárate (medallas...), Tae kwon do (aún más medallas), etc.
• Crónica social: Bodas, bautizos, comuniones, quince años, muertes, y todas las fiestas habidas y por haber en el planeta Tierra. Si el hijo del rey cumple años, la prensa estará ahí. Si el hijo del presidente cumple años, la prensa estará ahí. Si cumple años el de la basura, la prensa estará ahí. Si te pillas una vieja en el baño, la prensa estará ahí.
• Espectáculos: aquí aparecen las celebridades más famosas de la farándula, escándalos y paparazzi, Paris Hilton (follando), Madonna (besando a Britney Spears), Justin Bieber (haciendo lo que sea que haga después de haber dejado a Selena Gomez), y demás fauna por el estilo.
• Pasatiempos/Horóscopos/Programación televisiva/Anuncios por palabras: El núcleo duro del periódico, toda vez hemos superado las secciones de relleno anteriormente glosadas. Especial atención merecen los anuncios de "Relax", especialmente cuando vienen acompañadas de fotografía ilustrativa.